Från månadsarkivet:

juli 2010

Opposites attract

av Lotten Bergman den 12 juli 2010

Värmen ligger som en baksmälla över formuleringskonsten. Och den gör underliga ting med oss. De två ytterligheterna i vår lilla värld är jag och min djefla man.

  • Jag är lycklig och obekymrad som efter ett glas champagne – bubblande effektiv och irriterande storasystrig.
  • Den djefla mannen ligger som en strandad blåval på källargolvet och får strax sällskap av Tolvåringen som vaknade av värmen redan klockan 05:20 i morse.
  • Jag fokuserar på utomhusaktiviteter så att jag kan få njuta av svetten som rinner ner i ögonen och kan nästan tänka mig att påta lite i trädgården trots att det som verkligen skulle behöva påtas med är mina kläder, som på tonårsvis ligger på hela sovrumsgolvet.
  • Den djefla mannen sorterar penslar i källaren.

Jag är så glad.

Sjuåringen med fin frisyr.

Sjuåringen med fin frisyr.

Tillägg
Ser nu att jag har ett annat blogginlägg med exakt samma rubrik.

{ 22 kommentarer }

Se Vingåker och sedan fly?

av Lotten Bergman den 10 juli 2010

Hej där, alla som inreder slott. Vad sägs?

Hej där, alla som inreder slott. Vad sägs?

I tisdags stal en avskyvärd amöba till blötdjur Sextonåringens enligt alla konstens regler fastlåsta cykel vid järnvägsstationen. Pottsorkar och pajasar som stjäl cyklar vill jag hänga upp i öronen och sedan spela Larz-Kristerz’ cover på Purple Rain för tills de ångrar sitt erbarmliga tilltag.

Jag tycker alltså verkligen, verkligen illa om cykeltjuvar.

Hur som helst. Till saken. Sextonåringen måste ju ha en cykel. Ett begagnat underverk hittades i en annons som förde oss till Vingåker. Inte kan man åka en timme hemifrån utan att göra något på vägen, så vi bestämde oss för i tur och ordning utflykt, badpaus, cykelhämtning och slottsbesök. De fyra barn som ville hänga på fick dessutom uppleva ett fantastiskt träd.

Eller fantastiskt och fantastiskt. Hm. Om jag ska vara ärlig så var det ett väldigt tråkigt träd. Precis som att slottet var ett väldigt tråkigt slott och Vingåker ett tråkigt samhälle.

Ett inhägnat äppelträd. Jaha. Precis som på Louvren.

Ett inhägnat äppelträd. Jaha. Precis som på Louvren.

Alla som vill redigera texten räcker upp handen! *sträääck*

Alla som vill redigera texten räcker upp handen! *sträääck*

Förlåt, Vingåker! Vi vill tycka om dig (med outletbutiker och billighetsporslin och fina cyklar), men … nej. Inne i Säftaholms slott (som ses på bilden överst) gick vi omkring och sa ”men va, hur tänkte de nu?” och ”kolla, en luftfläkt till” samt ”ett läsrum utan böcker!” tills vi äntligen kom ut.

Maken till slöseri på slottskuriosa har jag då aldrig varit med om! I och för sig finns det en intressant utställning med kvinnliga konstnärer, men … men … men … SLOTTET då? Jag vill ju veta vad som har hänt på slottet och hur de levde, om det som hände under Gustav Trolle Bondes tid, hur det kom sig att slottet stod tomt, få veta allt om åren när det var ”lekstuga för Vingåkers barn och ungdom” (!), ”skolhem för gossar” och när det hyste arbetsmarknadsstyrelsen. Och hur i hela friden det kommer sig att det är så fult renoverat. (Se än en gång på den översta bilden.)

I ett rum fanns en fullständigt fantastisk himmelssäng. Men när den var ifrån och vem som hade använt den och hur det kommer sig att denne har lämnat några persedlar på täcket, vet jag inte.

Se, där på sängen ligger en skjorta och en cylinderhatt.

Se, där på sängen ligger en skjorta och en cylinderhatt.

Kom igen nu, Vingåker! Jag älskar svenska småstäder, men förvalta de pärlor ni har: ta fram kuriosadeltaljer, inred Säfstaholms slott så att man känner att man är på besök i dåtiden! Behåll gärna bröderna Östermans och de andras tavlor, men fyll på med fakta, fakta, fakta och åter fakta! Heja heja!

Men Sjuåringen dansade hej vilt framför alla luftblåsar överallt. (Observera den tidstypiska plastblomman.)

Men Sjuåringen njöt av och dansade hej vilt framför slottets alla luftblåsar. (Observera den tidstypiska plastblomman.)

{ 55 kommentarer }

Krafsa inte om du inte måste

av Lotten Bergman den 8 juli 2010

Vem är väl jag att klaga på hotellmögel när det faktiskt ser ut så här på min egen veranda?

Mossa, mögel, smuts och damm!

Mossa, mögel, smuts och damm!

Ritsch, ratsch, fillibom, fick jag fyra av fem barn att sätta sig med svampar, trasor och borstar att gnugga så det stod härliga till. Själv gnodde jag så att jag fick mjölksyrekänningar och kände mig som Gunde Svan. Eller nåt.

(Denna plötsliga energistädning kommer sig av att jag sedan fyra dagar sitter stilla och översätter en text från engelska till svenska. Den handlar om plastikkirurgi och jag kan meddela att gäddhäng inte finns på engelska och att tummy tuck inte finns på svenska. Samt att man numera lätt som en plätt transplanterar fett från en del av kroppen till en annan, sedan man först pytsat in ett gäng stamceller i fettet som ska flyttas. Injectable fillers hit och dit. Själv gillar jag mjölksyrekänningar mer än operationskonvalescens. Och när man får spring i benen av att sitta kontorsstilla för länge, ja då får resten av familjen lida och skura staket. Helt logiskt.)

Efter en stund såg det så här fint ut:

Vattenslangen ligger som en accessoar som fräscht bryter av mot det vita.

Vattenslangen ligger som en accessoar som fräscht bryter av mot det vita.

Och det var då jag började krafsa som en treåring på ett myggbett eller en apa på en apkompis eller min djefla man på mina pormaskar.

– Krafs, krafs, krafs bara. Lite här och lite där. Ah, översättningen behöver jag vila från en liten stund till. Krafs, krafs. Åhå. Ser man på. Någon har målat med plastfärg. Och överliggaren är inte ens impregnerad. Vem var det som … ah, det var ju jag. Vad dum jag var. Ack, den ungdomen.

Plötsligt såg det ut så här:

Staketet påminner nu lite om söndertuggade nagelband.

Staketet påminner nu lite om söndertuggade nagelband.

– Jahaja. Om man skulle ta och gå och jobba lite med översättningen nurå. Otoplastik hade ju suttit fint på mig, jag som ser ut som en vingmutter. Humdidum. Vänta nu, fläktkåpan som blev en talarstol måste ju upp!

Se, där finns det sedan tio år ingen kåpa.

Se, där finns det sedan tio år ingen kåpa.

(Ni förstår väl att jag bloggar om fläktkåpan som fortfarande står på golvet för att sätta press på mig själv? Fläktpress kallas det.)

Uppdatering
Nu höll jag nästan inte på att få upp fläkten för att jag var tvungen att skratta mig halvt fördärvad åt att Åsna i kommentatorsbåset berättade att gäddhäng på engelska heter bingo wings! Tack!

Men tadaaa:

Sjuåringen sitter och funderar på hur han nu ska hålla sina tal.

Sjuåringen sitter och funderar på hur han nu ska hålla sina tal.

{ 31 kommentarer }

Att resa billigt eller inte

av Lotten Bergman den 6 juli 2010

Jag sitter och tänker på hur saker och ting funkar. Det är ju bra att man numera kan betala med kort nästan överallt (även om jag inte gillar chip-insticket utan hellre vill dra med magnetremsan) och att eltandborstar gör tänderna glatta som marmor. Men det här med att flyga med billighetsflyg som t.ex. RyanAir har jag lite synpunkter på.

Frågan är: tjänar man verkligen på att köpa billig flygbiljett?

När jag åkte med Lufthansa slapp jag att stå i kö, kunde checka in relativt sent med en jättestor väska och fick gratis öl och macka uppe i luften. När jag senast åkte med SAS hade jag nästan för mycket plats för knäna inne i flygplanet.

Nu är det kanske inte billighetsflygbolagets fel att man står i kö sjutton gånger och att man får vänta när man inte trodde att man skulle få vänta eller att själva flygplatsen är helt felaktigt utformad. Men hur tänkte de t.ex. på flygplatsen i Girona?

Girona, lite stiliserad variant bara.

Girona, lite stiliserad variant bara.

Den gula rutan är själva golvutrymmet, alltså lokalen. Det gröna är incheckningen, där alla luckor var öppna. De röda pilarna är köer, som var lite mindre snörräta i verkligheten:

Köerna på riktigt.

Köerna på riktigt.

Och så till trasselsudden där uppe: det var folk som behövde ta sig till toa/kiosk/flygplanen/utgången/vågen/en kompis/informationen. Faktum är att passagen var max en meter bred. Och att folk nästan armbågade varandras näsor och sparkade i okända människors fotknölar bara för att det var så dumt utformat.

Jag spärrade vägen på ett synnerligen irriterande sätt för att kunna ta bilden utan en hel trasselsudd till folksamling.

Jag spärrade vägen på ett synnerligen irriterande sätt för att kunna ta bilden utan en hel trasselsudd till folksamling i vägen. (Och helt opedagogiskt tog jag bilden från fel håll med köerna till vänster och väggen till höger. Sorry.)

Att checka in själv och klicka på pekskärmar och skriva in koder har jag inget alls emot. Det är bara kul – men när man ändå måste stå i kö sedan undrar man ju vari vinsten med självincheckningen kan vara.

Pekskärmen. Bekräftelsenummer med bokstäver och en osynlig Fortsätt-knapp.

Pekskärmen. Bekräftelsenummer med bokstäver och en osynlig Fortsätt-knapp.

Nu tänkte jag att detta blogginlägg skulle kunna vara ett tidsdokument som vi kan skratta gott åt när allt om en tre–fyra år är så förbättrat och uppdaterat att vi bara äääälskar att resa på detta sätt. Om inte någon äntligen kan uppfinna beam-me-down-Scotty-maskinen istället. (Please?)

Tillbaka till Spanien. Jag undrar nämligen vad detta var, som vi plötsligt serverades som en bonus när vi hade beställt 25 glassbomber och en Cava:

Bilden är förstås lite suddig eftersom jag ju var det just då.

Bilden är förstås lite suddig eftersom jag ju var det just då.

Uppdatering!

Pernilla meddelar att det där nog är slånbärslikör, medan Översättarhelena löser namnproblemet med att tala om att de förmodligen kallades shots – på spanska ”chupito”. De två karlarna som var med mig vid tillfället slog sig inte för bröstet och vrålade att det var jättegott, medan jag slickade mig om munnen som en nöjd katt. Mmmmm, socker.

{ 18 kommentarer }

Bildsafari med tvära kast

av Lotten Bergman den 5 juli 2010

När jag babblar om bloggandet och kommenterandet och nyttan av och nödvändigheten med detta sätt att leva, brukar de misstroende skaka på huvudet och säga ”get a life” eller ”jajaja” eller till och med ”det går nog över ska du se”. När jag nu tvingades till flera dagars uppehåll på grund av stökig resa, dumma hotellet utan uppkoppling, obefintliga vågor och att jag de facto ”got myself a life” och gick på finfest på Haga Slott utanför Enköping och faktiskt inte hann blogga, gjorde jag den hemska upptäckten att bloggpausen var (håll i er) … ganska skön.

På samma sätt som det är skönt med kalla avrivningar och att noppa näshår med pincett.

Äntligen tillbaka i verkligheten med den så bekanta värmen av datorn på låren och tidens snabba flykt under surfandets rus, måste jag ju bara rapportera lite om de senaste dagarna. Om spansk mat, t.ex.

Maten på vårt hotell var tyvärr inget vidare. Den här lilla fisken smakade ... fisk.

Maten på vårt hotell var tyvärr inget vidare. Den här lilla fisken smakade ... fisk.

Hotellets griskind smakade ... kött. Dillkött om jag ska precisera.

Hotellets griskind smakade ... kött. Dillkött om jag måste precisera.

Kanske hade vi otur. Det vi åt i Spanien  smakade bara salt och kött respektive fisk. En gång fick vi lever, och då smakade allt i hela matsalen lever – paellan, påmmfritten, tomaterna och vattnet. Men tomaterna var delikata!

Det roligaste i Spanien var när jag fick gå på lokal och titta på fotbolls-VM. Eftersom basketturneringens schema inte tillät en utflykt till Barcelona, fick jag inte gå på saluhall, inte titta på museum eller åka linbana upp i bergen. Men se på fopoll på puben dög finfint!

På puben. En brasse och en holländare filmar de sista minuterna i matchen häromdagen.

På puben. En brasse och en holländare filmar de sista minuterna i matchen häromdagen.

Det var aldrig hotfull stämning supportrarna emellan, det var aldrig bråk och det var aldrig ens ilskna blickar. När Nederländerna hade slagit Brasilien, kramades dessa båda killar ovan (som inte kände varandra) och gick vidare i livet.

Efter matchen fylldes gatorna av glada, orangeklädda vinnare från Nederländerna. Plötsligt hördes en skarp vissling och ett vrål och sedan skrik och skratt. Alla rusade till en bestämd punkt mitt i gatan. Så här såg det ut:

Vad händer?

Vad händer?

Jag gick försiktigt mot folkmassan och kände mig som Robert Capa på D-Day när jag knäppte bilder på folkmassan och den förmodade massakern som snart skulle komma att äga rum. Plötsligt hördes också ett lågt tutande som av en leksaksbil. Ur folkmassan lösgjorde sig en annorlunda figur:

On noooo! De ska slå ihjäl en ensam brasse som har kommit in på fiendeområde!

On noooo! De ska slå ihjäl en ensam brasse som har kommit in på fiendeområde!

Vrålen och skriken tilltog. Tut, tjo, bröl och visslingar blandades med … skratt? Va? Och applåder? Ska jag fly eller applådera?

Nämen, det är en väldigt glad liten brassetjej!

Nämen, det är en väldigt glad liten brassetjej!

De galna nederländarna applåderade Brasilien mitt i glädjeyran och klappade om brasilianskan som, väl, egentligen borde ha varit lite deppig och nedslagen?

Inga ledsamheter här inte! Brasilien är bäst ändå! (Kanske hon sa.)

Inga ledsamheter här inte! Brasilien är bäst ändå! (Kanske hon sa.)

Så var det då i lördags morse dags att åka hem. Jag och Sextonåringen fick åka hem tidigare än de andra i laget eftersom vi skulle på en sedan länge inplanerad 50-årsfest. Hemresan bestod av triljoner försenade bussar, femton miljarder köer och drygt trehundra pauser när vi inte kunde göra annat än att svettas och flåsa samt vänta. Om internet hade varit lika naturligt och tillgängligt som blyertspennor och kaffe, hade jag kunnat blogga femton kilometer text under dagen. Men nej.

Titta. Jag gör ingenting. Bara sitter i kö som en pascha gör jag.

Titta. Jag gör ingenting. Bara sitter i kö som en amöba gör jag. Tråååk.

Men hörni. Nu ska jag rekommendera något: Haga konferenshotell. Där ägde 50-årsfesten rum, och det är ett fantastiskt fascinerande plejs eftersom det i omgångar har förfallit såpass att det lika gärna kunde ha rivits. Nu är det underbart vackert och mysigt och jagvetinteallt. Åk dit.

Jag och döttrarna i ett hotellrum på Haga. (Och fotboll – Messi skymtar bakom ölen.)

Jag och döttrarna i ett hotellrum på Haga. (Och fotboll – Messi skymtar bakom ölen.)

Nu till något fullständigt chockerande som ni nästan aldrig har varit med om här på bloggen. Fokusera och koncentrera er. Och kolla på bilden på mig här nere.

Ser ni? Ser ni? Jag är som Fantomen som ibland rör mig ute bland människor klädd som en vanlig tant i finkläder!

Chocken!

Ser ni? Ser ni? Gala! Fest!

Jag är som Fantomen som ibland rör mig ute bland människor klädd som en vanlig tant – i finkläder! I och för sig är det varken skönt, praktiskt eller särskilt förvånande egentligen, detta att jag kan åla in i siden och smälta in och uppföra mig och hälsa och titta i ögonen och tala om väder och vind utan bara … normalt. Men det händer ju inte så ofta.

Nu fick jag lite blodad tand av detta. Att bo på slott, att gå i högklackat på krattade grusgångar, att torka sig med manglade linneservetter och att klappa på 400-åriga väggar är fantastiskt. Men de där skorna, de åkte av och på så många gånger att jag till slut inte kunde ha fått på mig dem ens om jag hade huggit av mig hälen.

Tårna ligger där inne som klämda klenäter.

Tårna ligger där inne som klämda klenäter.

Middag i slottet. (Foto: M. Bergman.)

Middag i slottet. Vi fick bl.a. sparrismousse, murkelsås och jordgubbssallad. Fast inte samtidigt.

Här sitter jag nu hemma i sängen och skriver. Jag har basketshorts och linne och gardinerna är fördragna för att vi ska hålla huset någorlunda svalt och slippa krypa ner i källaren för svalka. Tårna kan jag spreta med och datorn funkar perfekt. Spanien och slott är bra – men hemma förstås bäst.

{ 52 kommentarer }

Hotell, hormoner och en öl

av Lotten Bergman den 1 juli 2010

Såsom hjorten trängtar till vattenbäckar, längtar jag efter internetvågorna därhemma. Visserligen är dagarna fulla av basket och mat, men det här med att kolla mejlen är ett sådant vansinnesprojekt här i Spanien att jag lika gärna kunde ha varit på jakt efter grodlår i Haparanda. (Förlåt om jag trampar i fördomsklaveret nu, alla i Haparanda.) Jag hoppas att ni fortsätter att roa er i kommentatorsbåset med Gotlandstips eller annat kul, för tills jag kommer hem kommer jag att vara väldigt osynlig där. Ni som har mejlat: håll ut bara – svar kommer i nästa vecka.

Vi bor alltså på ett s.k. fyrstjärnigt hotell, som enligt informationen från resebyråerna ska ha internet, ismaskin, styrketräningslokal och sådant som fyrstjärniga hotell plägar ha. Men nej. Hotellrummen har inte ens tv-kanalerna som visar fotbolls-VM.

Här sover vi fyra personer.

Här sover vi fyra resliga svenskar med kläder, bollar och prylar till förbannelse.

Men så bra! Om hotellet hade varit tipp-topp hade jag ju varit tvungen att blogga om något annat än det här – kanske till och med om fotboll.

Typisk lyxsäng.

Typisk lyxsäng.

När det gäller sängarna som vi sover i, har de en läkande effekt på de snarksjuka. Det hörs inte ett pip från dem, så nu misstänker vi att det som behövs är inte näsklämmor, operationer, syremask, tennisbollar insydda i pyjamasen eller oljespray i gommen utan, tadaaa: en stenhård madrass och plastfrotté under lakanet!

Själv vrider jag mig som en kålmask med ont i magen eftersom jag inte gillar att sova på plast. Eller för den delen spikmattor, marmorgolv, i hängmatta eller på flygplatser. Japp, bortskämd är vad jag är!

Men vi har en bidé!

Men vi har en bidé!

Igår fick baskettjejerna kontakt med ett gäng unga killar från Ukraina. Hormonerna sprutade på alla håll och kanter, och det intressanta är vad killar i 16-årsåldern tror funkar som flirt på en tjej. Blommor? Allmän trevlighet? Renhet och servilitet? Intelligens?

Nej. De slår sina hypofyser ihop och kommer på att det är detta som gäller:

  • mooning – att dra ner byxorna på sig själv och visa rumpan
  • kalsongdingel – de bor rakt ovanför tjejrummet med de fyra allra lugnaste basketspelarna och knyter förstås fast ett par av sina skitiga kalsonger och hänger ner dem till tjejernas balkong, rycker i snöret och väntar på napp
  • basebollsslagträpassion – de går ner till tjejerna och knackar på dörren med sitt allra finaste basebollträ.

Tjejerna fnittrade förtjust till en början, men tröttnade efter ett tag såpass att en förälder beordrades till rummet för att sova där eftersom killarna inte gav sig utan ville ut och bada efter midnatt.  Den föräldern blev jag.

Klockan tjugo minuter efter midnatt knackade det på dörren. Jag tassade upp i sport-bh och basketshorts (skönt att sova i) och öppnade dörren. De killar som hade knackat log mot mig i en tiondels sekund – den tiondels sekund som de fortfarande trodde att det skulle vara en vän, liten, ljuv, svensk, söt, späd svenska på 16 år som stod där i dörröppningen. Sedan log de inte.

Framför dem stod ju istället ett stort tantmonster med blont rufskrull (som gör mig minst 180 cm lång) och arga ögon. De tittade på mig, tittade på rumsnumret, tittade på rumsnumret på dörren intill, tittade på mig och såg ut som rädda kattungar. Så började de backa. Killarna vände sig inte om och sprang, utan gick långsamt baklänges som när en betjänt backar bort från Karl XII när han är riktigt arg. Jag sa:

– What?

Killarna fortsatte att backa medan de tittade på alla rumsnummerskyltar som de kunde hitta. De sa inte ett ord. Jag sa en gång till med min barskaste röst:

– What?

Sedan var det tyst tills killarna vidd ettsnåret på natten hoppade ner från sin balkong för att komma nära de där plötsligen försvunna små kvinnoblomstren. Tyvärr räknade de fel på balkongerna och hamnade hos några andra av oss svenska föräldrar. Som på samma sätt som jag var stora och arga samt blonda.

Idag har vi inte sett röken av killarna. Förmodligen ligger de på hotellrummet och undrar om allt bara har varit en ond dröm.

Uteservering mitt i natten i den ljumma luften med en kall öl.

Uteservering mitt i natten i den ljumma luften med en kall öl. Ganska ok.

{ 28 kommentarer }