Man kan dämpa sina fem sinnens fulla bruk genom att ganska diskret till exempel ploppa in hörlurar med musik (hörseln), stänka på tabasco på läbbig mat (smaken), ta en alvedon (känseln) eller bara blunda (synen). När det gäller lukten är det svårare att vara diskret, men snart stoppar jag in öronproppar i näsan.
Vi sitter på tåget och det är fullsmockat. För en liten stund sedan klev en kiss- och rökgubbe på och satte sig bakom mig. Jag tycker mig ana att det är landstingsbrallor som stinker och antar att det är den toviga koftan som är inrökt eftersom koftor i alla böcker är inrökta. Det är förstås så att han får lukta och att det är synd om honom eftersom han är en spillra av den människan han förmodligen en gång var.
Jag tar ett djupt andetag och tänker att jag vänjer mig.
Men så kliver ett gäng killar på. De är liksom kepskillar i 20-årsåldern – fast ingen av dem har keps. De pratar smattrande spanska och luktar mer svett än någonsin en baskethall efter femton matcher eller ett i tio år använt knäskydd av märket Vulcan. Tro mig, jag har känt en och annan svettlukt i mina dagar. Men aldrig något som liknar denna stank.
Jag tar ett djupt andetag och tänker att jag nog vänjer mig.
Och då kommer en parfymtant och sätter sig framför mig. Hon ser inte alls ut som en parfymtant gör i min fantasi utan som en helt vanlig tjejdam i 45-årsåldern. Och hon har hoppat i galen parfymtunna eller liksom Obelix i parfymgrytan. Det är en kväljande, stark parfym som går åt Old Spice-hållet.
Jag tar nu mitt sista djupa andetag och tänker att jag hellre vänjer mig vid tumskruvar eller felstavade ord. Kan man kanske hälla tabasco i näsan?
Uppdatering
Oj och hoppsan. En av de illaluktande killarna får nu en ringande rungande utskällning av tågvärden. Han ska kastas av för att han har ”gett avgång”. Tågvärden säger”du måste lära dig att veta hut” och ”kliv av tåget!” och killen svarar ”håll käften!”.
Om jag förstår rätt klev killen av tåget och var oförskämd mot människor som klev på, varefter han vinkade just den gest som betyder ”nu ska tåget avgå”. Någon som vet hur den gesten ser ut?
Uppdatering 2
Det händer saker: i Södertälje skulle resenärer mot Malmö tydligen kliva av och byta tåg. Men av någon anledning gjorde de inte det. I högtalaren får de nu veta att de ska byta sina biljetter och ta nästa tåg mot Malmö om två timmar. Å ja ba:
– Varför kom de inte av tåget?
Uppdatering 3
Vi kom iväg till slut – och killen fick åka med. Jag försökte spionera på Malmöresenärerna, men fann inget komprometterande. Mycket mystiskt.
Inte ringande, antar jag, utan en rungande utskällning.
Annars är det synd om dina öron dessutom, om det ringer i dem efter utskällningen.
Man borde kanske alltid ha med sig en burk med sån där salva som de stryker under näsan i amerikanska filmer när de ska undersöka ruttna lik. Vicks Vaporub kanske funkar?
Tigerbalsam?
Verkligen stackars Lottens näsa! Jag hade nog inte varit lika härdig som du utan genast störtat iväg till bistron eller varhelst det kan tänkas lukta mindre.
Jag känner också en lukt: inte lika förfärlig men betydligt svårare att komma undan.
Ringande/rungande är som skriv och skruv samt basket och basker — det blir bara fel! (Tack!)
Jag fattar inte såna där som dränker sig i ”dofter”. Jag förstår inte hur de står ut.
Men det kanske är för att tränga undan andras odörer som de måste förstöra sitt luktsinne. Jag kan inte förstå annat än att det borde bli bedövat genom så kraftig behandling.
Obelixliknelsen var bra.
Tumskrivar? Jag trodde väl att det skulle komma ett tågresenlägg snart igen, lika underhållande som avskräckande.
”Damparfymer”
45+ flickor/logedamer från 40 års ålder och uppåt, uppåt. Festklädsel. Ett kapprum. Tänk doften (positivt uttryckt).
Förresten, hur gör man den där gesten som betyder ”nu ska tåget avgå”? Jag skulle vilja testa den någon gång. Det vore väl intressant att se om tågvärdar blir lika arga på en fyrtionioårig baskertant med basker som på en tjugoårig kepskille utan keps.
Är det inte samma tecken som på Fabian Boms tid?
Säkert, men jag kommer inte ihåg hur det såg ut!
Står man inte vid dörren och vevar med armen i luften?
Jag tror att Ullah är något på spåret (höhö) med ”stå i dörren och veva med armen”.
Detta måste utredas.
För övrigt kan jag rapportera att jag just nu ligger i en obekant bäddsoffa i ett allergisanerat hem i Stockholm. Sällan har jag andats så lätt!
Du får införskaffa en sådan här sak Lotten.
Då kan du åka hur mycket tåg som helst utan att behöva bry dig om eventuella stinkbomber.
Fast just nu åker jag tåg igen och här luktar bara rosor och champagne. Jag frågade konduktören om gårdagens öde för malmöresenärerna och fick svaret:
– Ja usch ja. Ibland öppnas inte dörrarna på tågen fastän de inte är trasiga. Och det var det som hände.
– De missade sin anslutning för att dörrarna bara inte funkade?
– Ja … men när sånt händer är det förstås vi som tar på oss all skuld.
No kidding.
Man undrar ju nu om det kanske finns en nödöppningsfunktion vid dörrarna. Ska kolla.
”Ibland öppnas inte dörrarna på tågen fastän de inte är trasiga.” Man undrar då lite vad definitionen på en ”trasig dörr” är. En dörr som öppnas lite hur som helst medan tåget kör, kanske?
Ungefär så sa jag också, Ö-helena. (Fast jag var mild som margarin i rösten.) Och svaret var ”öppningen sker per automatik som styrs av … [han tog bara en paus där men jag antar att han menade att det är lokföraren som trycker på en knapp] … och ibland funkar inte automatiken”.
Ergo: det är inte ”trasiga dörrar” utan lite ”halvfungerande dörröppningsautomatik”.
Lite Vicks blå på överläppen?
Och då tänker jag på den illblå burken, kan den heta Vaporub?
Den sorten som när vi var förkylda mamma masserade in i brösten innan hon tvingade oss till att hänga över en kastrull med uppkokt vatten (med en handduk över) för att andas in ångorna.
Den borde fungera om den fortfarande finns i sortimentet.