Man kan ju realtidskommentera Melodifestivalen, så vi kör väl en omgång under kvällens träningslandskamp i ett kylslaget Zagreb också?
Så här ser det ut när jag måste fotografera tv:n istället för att stjäla bilder som man kan bli stämd för.
Inför matchen har det intressanta hänt att kroaterna har kommit på att Zlatan är halvkroat på mammas sida, varför de både gillar honom och tycker att han väl kunde ha valt ett annat land än Sverige att bo i.
Men igår hände också något som jag med mina värkande knän lider av, ända in i slemsäckarna, bakercystorna och de avrivna korsbanden: vår näst äldste spelare som kallas Maestro (Daniel Majstorović), fick Rasmus Elm Anders Svensson på benet (ditknuffad av Zlatan) så att det ska knirrrrrrk och nästan allt gick sönder. Så idag har vi bara ca 8 % -ić på planen, medan Kroatiens lag har 87 % -ić-spelare.
Det här var när Maestro fortfarande hade knän:
Lite lik Lothar i Mandrake, va?
Nyss manglade den kroatiske målvakten ner unge Elm i straffområdet, varefter Zlatan satte 0–1 på straff. Oj, nu är det gruff! Återkommer!
Uppdatering i 37:e minuten
Zlatan blev lite, lite sparkad på och lade sig ner som en hel man och höll sig om benet. Då blev duracellkaninen Elmander helt galen av ilska och såg ut som om han skulle ge alla kroater varsin dansk skalle. Källström fick rusa fram och krama om honom. Länge. Det hela slutade med att två kroater fick varsitt gult kort. Som neutral svensk måste jag säga att det ju var väldigt rättvist.
Uppdatering i 44:e minuten
En mycket, mycket olycklig Jonas Olsson gjorde självmål för att han inte hörde hur vår målvakt skrek
– JAG HAAAAR DEN!!!
(Jag tror målvakter skriker så.) Och 1–1 till Sverige, skulle man kunna säga att det står nu.
Pausmusik:
Ack, Olof Mellberg.
Uppdatering efter paus
Unge Elm, skäggige Elmander, Kim Källström och någon till som jag inte kommer på Anders Svensson byts ut mot Pontus Wernbloom (som har bytt klubb och gjort jättesuccé i Ryssland i förra veckan och som nästan alltid får skäll för att han är en toffelhjälte som bara tänker på sin flickvän hela tiden), Sebastian Larsson från Eskilstuna och Samuel Holmén samt nystjärnan som alla talar om – John Guidetti – kommer in och oooooooooooj!
VÅRAN SEBASTIAN gör mål! (Hela Eskilstuna reser sig som en nyss omkullsprungen man och vrålar.)
Uppdatering i 52:a minuten
Martin Olsson far omkull och vrider knät och måste linka av planen. Då får vi spela med tio man tills han har känt efter färdigt.
Under tiden värmer någon eller några upp lite halvlamt på långsidan, vilket alltid gör mig nervös; de har ju stelnat till och blivit kalla och borde värma upp och stretcha i minst en halvtimme för att inte riskera ytterligare skador. På den tiden som Allbäck spelade och slapp stå i kostym och peka i en tråkig pärm med anfallssystem (pilar och streck och siffror som man måste vara Einstein för att förstå, vilket säger något om dagens fotbollsspelare som alls inte bara läser Buster), kom han alltid in när det var ungefär tre minuter kvar. Helt ouppvärmd. Och så gjorde han några mål, varefter han tog emot publikens jubel – knappt ens svettig. Lite grann som Tobias Hysén spelar idag.
Så här såg Allbäck ut på den tiden.
Så här ser Allbäck ut nuförtiden.
Marcus Allbäck är alltså assistent till Hamrén (fotbollsspelare har till skillnad från partiledare kvar flugskiten på sina é:n) och fortfarande i en sådan toppform att han är med på landslagsträningarna. Och gör flest mål.
Uppdatering i 68:e minuten
Jahaja, nu står vi i Eskilstuna upp och skriker igen: SEBASTIAN LARSSON! MÅÅÅL! IGEEEN! Det står 1-3 och vi har gjort alla målen!
Vad jag har glömt att rapportera här är att Zlatan har spelat lysande i sin nya position som är lite längre ner i planen – det är han som passar fram till målen idag. Dessutom springer han. Och kastar sig. Och är en meter längre än alla andra på planen.
Nu byttes Ola Toivonen ut – Emir Bajrami kommer in. (De är sådana spelare som sticker i djupled och som är jättebra på att flyga och landa snyggt när det vankas frispark.)
Uppdatering i 77:e minuten
När Kroatien är i anfall säger kommentatorerna så här:
– Bollen till …fgić, vidare till …hjić, sedan till …pkić, fram till …vfić som nästan når …rtić.
Nu gjorde Kroatien ett mål som blev underkänt pga. offside. (Det är när man som anfallare än närmare målvakten än alla försvarare. Liksom.)
Uppdatering i 84:e minuten
Zlatan blir utbytt och passar på att släppa ut sitt långa, böljande hår som en sensuell bibliotekarie. In kommer Tobias Hysén, som strax kommer att göra ett Albäckigt mål. (Hysén junior är alltså en målspottare medan hans pappa Glenn var en glidtacklande back som blev gråhårig över en natt när han spelade i ett lag som han inte trivdes i. Ungefär.)
Uppdatering i 90:e minuten
Kommentatorn Glenn Strömberg skriker efter slutsignalen eftersom han är hur nöjd som helst:
– SVERIGE KLÄR AV KROATIEN!
Och exakt i detta ögonblick ser vi på tv:n hur en halvnaken Mellberg byter tröja med en kroat som heter …klmnić.
{ 51 kommentarer… läs dem här under eller lägg till en }
Men hur går det för Guetto? 19-åringen som ska behandlas med silkesvantar? Får han spela?
fopoll nu igen? Usch och fy så tråkigt.
ishockey ska det vara och då allra helst NHL, jag menar där finns det ju spelare med namn som
B. Allen och P.K. Subban.
Hahaha, LL99! Roligare än fopoll, helt klart.
Ja men var håller barfotabarnet Guidetti hus? Och hur ska det här gå?
Statistik: 3 hon, 1 han.
100% hon verkar gilla fopoll.
0% han verkar inte gilla fopoll.
Tänk om hen hade varit infört – då hade vi inte kunnat göra någon statistik. Så här: Hen – kanske, troligen, gillar fopoll.
Offsideregeln är oförtjänt bespottad för sin förmodade krånglighet. Men fullkomligt logisk, till och med för en som är allergisk mot fopoll.
Hm, de där nuffrorna får jag inte ihop, SG. Antingen är jag otydlig vad gäller idrottspreferenser eller genus.
Fopoll har inte vatt kul sen nittifyra, om man inte räknar med Lottens blogg. Här är fopoll jetekul!
(Länken förklarar bara stavningen.)
Statistik, vet du..
Var tycker du att det inte stämmer?
Såja, vad bra att ni är här även om ni inte gillar fopoll. Har ju liksom en känsla av att jag skriver mest för mitt eget höga nöjes skull.
VI VANN!
Lilla barfotabarnet Guidetti kom in, sprang omkring, såg vältränad och välplacerad ut, men fick inte mycket gjort eftersom Eskilstuna gjorde alla hans mål som han skulle ha gjort på Bustervis.
Ah, det kvittar. Och hen passar mig fint! Har för övrigt varken friat eller friats till idag.
Om jag nu inte minns fel så skrev att Eskilstuna gjorde 50% av målen i Kroatien.. Kanonresultat men med tanke på att Sverige vann med 3-1 så undrar man ju. 50% av 3 mål blir ju 1,5 mål ???????
Oj!! Jag glömde självmålet!! Flåt för fan !!(får man skriva sådana ord här???
NejJa, man får svära så fort man upptäcker att man har fel och jag har rätt!Vart det lite mycket sport i början på det svaret, Lotten?
1. Nejnej, det var inte Elm som mosade Maestro. Det var Herr Svensson.
2. Målvakten skriker inte ”Jag HAAAAAR den” av den enkla anledningen att han inte får enligt regelverket. Lika lite som han får skrika ”min!”. Däremot är det helt okej att skrika ”Målvakt”, ”Här!” eller ”Isaksson”(om man nu heter det vill säga… eller, det är nog okej att skrika även om man inte bär namnet.) Men icke ”min” eller ”jag har”.
@Luna
Än är det inte för sent!
Oj, Ica, jag läste att det var unge Elm, men då var det alltså gamle Svensson istället. Ska genast rätta.
Så varför får målvakten inte skrika vad han vill? För att någon annan kan fuskskrika och härma?
Nääää, ja, just det, Cecilia N!
@ica: Tänk vad mycket man får lära sig här i Lottens bås!
Frågor:
Varför? Finns det fler saker (förutom fula) som man inte får säga?
Nja, nu börjar det bli lite tajt, tycker jag. Om inga hugade spekulanter erbjuder sig?
”Årsmodell tidigt sjuttiotal. Välhållen trots mätarställningen. Nyligen rekonditionerad. Självgående. Under huven en motor som trivs bäst på landsväg. Direktinsprutning; går på kaffe och nikotin, men inte alkohol. Besserwisserväxlad. SoV, PoK.”
Låter lite intressant. Ska höra med Hyttfogden.
Om OK så är det väl du som har bollen? Åtminstone idag.
Väntar du alltså på frieri, Luna? Jag kan uppoffra mig!
(Men jag är ju en bedrövligt kass romantiker. Låter lite som Alfred i Lönneberga.)
Men, Lotten! Inte uppoffra – erbjuda.
Pratat med Hyttis. Hon menar att det visserligen skulle vara intressant med en ny och fräsch bekantskap. Men framhåller att min sekruttighet kan vara ett hinder för ett bra förhållande. Så det får nog bli Lotten då. Men vi kan väl vara vänner ändå?
Mja, jag tror jag tar det lugnt, och väntar snällt i fyra år till. Men tack, Lotten!
Åh, och självklart tack, SG! Jag har en känsla av att du och Hyttis är lika fast rotade i er mylla som jag – det skulle bli väldigt mycket distans i det förhållandet. För att inte tala om vad grannarna skulle säga.
Helt rätt! Och nu är det sowieso kört!
Helt korrekt, Skogsgurra, where are my manners — självklart handlade det inte alls om uppoffring. Och nu måste vi vänta till 2016.
Men Luna, du berättar väl om det händer något på frierifronten?
Will do! Annars har ju Mårran mjuknat lite. Det kan bli hon och jag.
Beträffande min brutalfelstavning av Guidettis namn, så skyller jag på bubblet som uppenbarade sig hemma efter besök med dottern på Nordiska museet (där jag beskådade Cecilia N’s unika skjorta!). Eftersom PK tyckte att vi skulle fira att det är 20 år sedan jag nyttjade flickornas friardag och han sa ja.
Det där bubblet och den ypperliga anledningen till firande samt Cecilia N.:s skjorta var fullt godkända orsaker till brutalfelstavning. Du hade till och med kunnat klämma in ett par svordomar, Pysseliten!
(Ni ser vad kul det är med fopollslandskamper. Hela Sverige dansar och ler!)
Gör vi?
Hm…
Jag måste få haka på Lotten och upprepa frågan varför målis inte får säga ”min”? Varför får han inte säga vad han vill så länge det inte är kränkande eller strider mot lagar och förordningar? En utespelare kan väl påpeka för sina kollegor att han vill ha bollen? Det tycker jag de gör hela tiden. Framförallt när de inte fick bollen i skedet när det uppenbarligen skulle inneburit att de hade fritt fram mot målet och deras kollega totalt missförstått allt. Zlatan är väl lite av en mästare på dessa subtila gester.
Rent juridiskt tillhör bollen förmodligen hemmaklubben – eventuellt arenan. Då är det väl alldeles uppenbart att målvakten inte under match plötsligt får påstå att bollen är hans eller hennes.
Om den rätte ägaren inte snarast protesterar* och talar om vem som äger bollen/pollen så skulle ju äganderätten övergå till målvakten och med tanke på att alla pengar behövs till spelarköp och liniment så skulle det bli förödande för organisationens ekonomi om målvakterna tilläts lägga beslag på bollar på detta lättvindiga sätt.
*Det är inte troligt att ägaren ens hör målvaktens ”Min!” – och skulle ägaren faktiskt höra ropet så skulle det vara oerhört störande för matchrytmen och sportupplevelsen om han varje gång, mitt under brinnande match, skulle knalla ut på planen och diskutera ägandeförhållandena med målvakt, domare och andra inblandade.
Före matchen hör man ju att publikvärden förkunnar att ”dagens matchboll är skänkt av…”. Vem har man då skänkt den till? Oftast är det ju domaren som tar emot den och då den traderats till honom, borde den ju vara hans.
Ja. Och då borde ju domaren lätt kunna protestera utan att det stör matchrytmen alltför mycket. Slutsats: regeln är lika onödig och obegriplig som den så kallade trehörneregeln.
Ett annat exempel på ”Min boll!” som inte heller är tillåtet.
Fler ord? Jajamensan. Du får inte heller skrika ”jag tar/jag har” eller ”släpp”. Anledningen till detta är svårtolkat och vad jag uppfattat så tvistar de lärde om följande: osportsligt uppträdande (fråga mig inte varför), du är ej ännu deltagande i spelet (say what now? När räknas man då liksom?) och slutligen vilseledande, vilket jag känner är närmast sanningen: just för att motståndare och liknande inte ska kunna förvilla varandra för mycket, men det känns som att man kan vråla det mesta i de syftena. Någon tränare till mig sa också att det var för att man ju inte kunde vara säker på att man faktiskt kommer ta den, eller att man inte fick uppmana till handling. Ja, som ni hör finns det flera svar, men det sker helt klart avblåsningar då och då av olika anledningar
Jamen det var då för väl att Ica kom in och talade om att hon inte heller vet varför saker är som det är!
(Ica är alltså fopollsmålvakt. Så hon snackar inte i nattmössan, även om hon inte har några svar. Någon som kan tillsätta en utredning?)
När det gäller Christers länk här ovan, så är det ju fullständigt självklart vad som händer efter 2:30, när bolltjuven kommer in på en basketplan. DET VAR JU STEGFEL!!!
Hon vet inte SÄKERT
Ja, det är ju alldeles tydligt. Dubbelt stegfel, faktiskt.
Jag har forskat lite om trehörneregeln. Så här är det:
Om läggandet av så kallade ”Hörnor”
”Hörna” läggs av spelare, som utväljs av lagkaptenen.
Bollen placeras vid hörnflagga på motståndarlagets planhalva.
Motståndarlaget äger rätt att arrangera spelarna på ändamålsenligt sätt och det är först när motståndarlagets kapten meddelar att så skett som domaren blåser för hörnläggning, varvid den utvalde spelaren sparkar bollen utav bara fan in mot sina medspelare på planen och mestadels försöker undvika att träffa motspelare. Hörnläggandet kan i vissa sällsynta fall (känt exempel är Celtic – Bolton hösten 1937) nyttjas till att med en extra hård boll slå ut motspelare. Anledningen till att detta kan lyckas är att ett sådant anfall kommer oväntat, samt att den utsatte spelaren är mera koncentrerad på att följa bollen i dess väg mot anfallarna än på att försöka skydda sig själv.
För hörnor gäller den så kallade ”Trehörneregeln”. Den innebär att en enskild spelare tillåts lägga högst tre konsekutiva hörnor. Efter tre hörnor måste nästa hörna läggas av annan spelare. Räkningen startar vid varje halvleks början. Det är alltså möjligt att en och samma spelare lägger upp till sex konsekutiva hörnor – tre i första halvlek och sedan tre i början av nästa halvlek. Detta är dock ovanligt och har inte inträffat sedan matchen mellan de danska lagen Vedbaek och Bavnehöj på femtiotalet.
Utdömd straff nollställer räkningen.
Tack för förtydligandet ica. Det kan inte vara lätt att vara målvakt. Men om man inte får vilseleda, kan man då inte hävda att motståndaren minsann fintade åt höger men sköt åt vänster, varför målet borde dömas bort. Jisses, en helt vanlig fotbollsmatch skulle lätt kunna förvandlas till en isande tråkig variant av amerikansk dito. Ständiga avbrott, helt obegripliga domslut samt hållandes på i en evighet.
Tack Lotten och båset för att ni gör fopoll till en njutning även om sporten på det stora hela kan vara ett bedövande sömnpiller.
Ajdå. Är det detta som är trehörneregeln! Jag trodde det var den gamla klassiska ”tre hörnor straff”.
Man Grey: När det gäller Skogsgurras utredningar av saker och ting, så måste vissa delar tas med en nypa sallad. Men som den expert på just fotboll han är (gammal elitdomare i djupaste Dalarnas komplicerade seriesystem), så har han förmodligen rätt.
Tänk om det är amerikanare på planen?
Underlag för missförstånd? Speciellt om pluralformen råkar uttalas.
OT:
När jag satt här och surfade för en stund sen så hörde jag tyfonen.
Vilket fick mig att tro att det var
a) klockan 15
b) måndag
eftersom
c) det är ny månad nu.
Och sen upptäckte jag att klockan bara var strax efter 14 och det är torsdag.
Fråga till båset och speciellt familjen under tyfonen:
Är det nya tider som gäller nuförtiden?
(Lokaltidningens nätupplaga hade ingen information om otäcka saker. Å andra sidan, de är ofta lite sega. Men inte heller radion, som ju borde vara välunderrättade har skrivit nåt på sin hemsida.)
Jag har inte hört nåt om nya tider, men vet att det ska tuta här på måndag. (När jag inte är hemma.) Men har du kollat med krisinformation.se? Ni kanske har tagits över av aliens?
Inte vet jag. Men make och hund kom hem helskinnade från sin promenad så det var kanske nån annan som hade fått allt om bakfoten, fast som satt närmare strömbrytaren.
Man Grey (och Lotten).
Lite sallad kan nog behövas lite till mans. Det stämmer annars att det förekommer spel på hög nivå i djupaste Dalarna (vilket ju inte låter riktigt klokt). Man spelade på ”tune bakve fjöse” och där fanns det det varken kritad spelplan eller några hörnstolpar. Men vi hade mål som vi byggde av gärdsgårdsvirke. Det är egentligen därifrån som begreppet ”gärdsgårdsserie” kommer.
Man grey- Jag vet! Det är därför det hela är så oförklarligt. En av mina lagkompisar skrek ”Malin!” men blev avblåst för domaren ansåg att hon ropat ”min” och hon menade på att då får hon väl använda sitt efternamn, vilket råkade vara Ekström. Jag avrådde dock henne från detta då det säkert kunde uppfattas som någon form av olaglig smygreklam för kräm.