FOPOLL!

• Argentina–Sverige
• Zlatan–Messi
• snubbel och självmål–tur och bollkontroll

Argentina gör alltså mål efter två minuter. Fast det är en svensk som gör det! (0-1)

Själv sitter jag här plaskblöt av nysnö eftersom jag fick göra en snabbutryckning när tv:n såg ut så här …

… för att parabolhuvudet såg ut så här …

Krafsa, krafsa, rensa, rensa. Och när jag sprang in i vardagsrummet såg landslaget ut så här:

Fokus nu. Unge Hysén är på planen, det gillar jag; han är som en T-bone steak liksom. Aaaah, Zlatan är 24 cm längre än Messi, det gillar jag också. Andreas Granqvist är 23 cm längre, Jonas Olss … JONAS OLSSON GÖR MÅL! Och är 24 cm längre än Messi! (1–1)

—-

Men bah. Argentina gör mål fastän det var off side. Det har gått 19 minuter och redan har vi sett tre mål. (1–2)

—-

Vad är det här för jädra vänskapsmatch? Nu gör de mål igen, argentinarna! Elakt är vad det är! (1–3)

—-

Nu bollar de gris på mittplan. Då tar vi och tittar på pausmusik.

Vad roligt – Sverige har nu haft bollen i flera sekunder, varpå kommentatorn Lasse Granqvist (inte släkt med Andreas) snabbt som ögat konstaterar:

– Argentina är lite pressat nu.

—-

Argentina leder med 3–1 och det är vårt inkast. Då tjafsar argentinaren som ett litet barn och ooooooooh, nu är det frispark för Källström efter att eskilstunagrabben Sebastian Larsson har trollat och trixat och så tappar Anders Svensson självförtroendet och så knixar Zlatan bolen aaaaaaah … nej, utanför. (Han har gjort 39 mål i landslaget, vilket är näst mest efter Sven Rydell – som gjorde 49 på den tiden som målvakterna hade mössa eller gubbakeps.)

—-

Mums. Svenskarna slänger sig som vore de Börje Salming i OS 1992. Argentinarna vill ha straff. Bah. Det ville inte Mario Kempes 1978 (se till vänster, avd. ”det var bättre förr”.)

—-

Vi får två hörnor i rad! Och våra tre längsta spelare är 71 cm längre än Messi! Men … nej. Paus. Halvtidsvila och nu försvinner Zlatan från matchen för han har känningar i ljumskarna.

—-

Ahhaaaa. Vi ligger under för att vi är ”nedtränade”. Tobias Hysén och Andreas Svensson spelar ju i Sverige, där det är säsongsvila och därför har de ”inga matcher i benen”. Knivskarp analys av experterna i pausen!

—-

Nu tar vi dom! Mathias Ranégie (se till vänster) tar över efter Zlatan och vi har en massa hörnor. Det är en bra taktik. Särskilt som alla svenskar nu försöker karatesparka bollen och strypa de argentinska spelarna.

—-

Jag har en svåger som är på plats i arenan. Han har en stenålderstelefon och kan inte ta bilder, men hälsar att det är lite trevande, men trevligt.

Jag har även en kusin på plats – så här sitter hon:

—-

Isaksson! Isaksson! Isaksson! Han cykelsparkade ut bollen ur målet! Vilken jädra räddning! (Kommentatorerna säger att bollen nog var inne i målet i alla fall, men jag som sitter här såg ju på 12 mils avstånd att så inte var fallet.)

—-

Nu får Lustig (som tyvärr gjorde matchens första mål) gå ut så att Adam Johansson går in, och Rasmus Elm får spela istället för Anders Svensson. Rasmus Elm kommer att göra mål på frispark – sanna mina ord.

—-

I 63:e minuten tog lille Kačaniklić resolut och puttade omkull en argentinare som fjant-duttade med bollen vid sidlinjen. Bra. Vi vill inte ha duttande utan rejäla tag.
—-

OJ! Någon på planen är gift med Maradonas dotter! Jag utnämner härmed Lasse Granqvist till kommentator nr 1… och i samma ögonblick får jag veta att den som skulle ha varit gift med Maradonas dotter numera har skilt sig från henne.

Ah well. Nu fick jag i alla fall anledning att ta fram en frisyrbild på Diego.

—-

Lasse Granqvist rapporterar lugnt:
– Hela publiken ropar HANDS när bollen tar på en argentinsk panna, och det är väl lite väl mycket begärt …

—-

Nu får Tobias Hysén välförtjänt beröm för sitt försvararsbete mot mot Messi, vars superkraft tydligen är balansen och inte bollsinnet. Där ser man.

—-

Durmaz kommer in för Kačaniklić och stålkaminen Wernbloom byter ut kylskåpet Källström. Wernbloom kommer att få minst ett gult kort, sanna mina ord.

—-

Kaptensbindelns väg idag: Zlatan → Svensson → Källström → Isaksson. Undrar jag om de har en femte på lager.

—-

Ska bara meddela att Wernbloom nu fick ett gult kort för en jättesen tackling. Jag är synsk.

—-

Nu hör jag att Annika i kommentatorsbåset tycker att Messi liknar Polanski. Måste ju kontrolleras!

—-

Ajajajajajajajajaj. En idiot till åskådare springer in på planen och pussar Messi på pannan. Han är klädd i Messitröja (ptja, det är de ju båda två) och förs snabbt undan av ordningsvakter. (The real Messi får vara kvar på planen.)

—-

Men alltså … den som skrev manus till matchen har ju tänkt helt fel. Det är som att inleda med Terminator och sedan efter halva filmen tvärt byta till A Room with a View.

—-

Ska bara meddela att Rasmus Elm nu gjorde mål på frispark. Jag är synsk. (2–3)

—-

Matchen är slut! Vi vann med 2–3. Eller om det var Argentina som vann med 2–3 kanske. Och då får man ju säga att Terminator/A Room with a View-filmen fick en Shakespeare-knorr alldeles i sista sekunden.

—-

Min kusin messade alldeles nu efter slutsignalen en bild från sin plats:

Tagged as: #blogg100, fotboll